现代婚姻下的夫妻类型，可以归纳成三种：生命共同体型：这一型夫妻，有共同的人生目标可以并肩经营，性格上也刚好互补；各取所需型：这一型，你身上有我要的素质，我身上有你要的条件，因此可以共同生活；互不相干型：这一型夫妻，在偶然或冲动下结婚，然后发现彼此并不需要同时存在，只好选择各过各的。第一种人很少，比例上不会超过百分之十；剩下第二、三种占了百分之九十的已婚者，继续在婚姻生活里悬浮摆荡，然后慢慢开始怀疑起当初的爱情。
而今的社会，婚姻无形中已成为一个大问题——结婚前的女人是幸福的，结婚前的男人是痛苦的。无疑，这也成为了一个严重的社会问题，根据常识与社会现象很容易得到一种共识：其与购房难、上学难、看病难一样，“结婚难”也已成为一种社会现实，尽管它与前“三难”有关联甚至就是前者带来的直接后果。
每个人都想拥有伟大的爱情，可爱情与婚姻其实还有很大的差别。现代人结婚，好像已愈来愈难。很多人以为爱情是多么伟大，惊天地泣鬼神的东西，结果往往都很失望。
倘若以寻找梦想中的爱情的心态去找，那就太玄乎了，我们确是应该以现实的心态去寻找能与自己相濡以沫，互敬互爱的伴侣。在过去十几个世纪里，无论男人或女人，每个人都要结婚，而且必须结婚，绝对没有“不结婚”这个或然率存在。
然而，时移境转，几千年实验下来，现代人突然发现：
爱情面前，人人平等，每个人都有自己的欲望和爱；而婚姻就有所不同，既不会出现白马王子，也没有白雪公主。有许多好女人根本没有结婚，不结婚的优秀男人更是不计其数——一个人结婚与否已然算不了什么。
之所以结婚难，主要体现在较低收入人群中，因此它的根子还是财富差距过大。
据有关专家分析，一是因为人们更容易把它看成是自己的能力问题而不便张扬；
二是城市中主流人群里这个难题大多靠父母、家族的合力资助有所缓解；
三是对普通人来说结婚花费不象三难那样“硬”，反而在一定程度上还能凑合。
但如果大量进城的“二代”到了适婚阶段，“买房难”之类问题更加普遍化，许多人低收入问题还长期不能得到有效解决，那么“结婚难”的负面效应就将辐射到很多方面并显性化。
我以为——现代人最大的迷惘，不在工作，也不在生活，而在婚姻。
这一大群眼光锐利、锱铢必较的现代人，可以征服工作，擅长安排生活，却不会处理婚姻——更不知道它如何处理。他们当初带着鲜亮的爱情走进结婚教堂，以为爱情就等于婚姻，更可以换来幸福，结果却在真实的婚姻生活里看到了枯萎的爱情花瓣。
当婚姻成了家常便饭——今天结明天离，再结再离，再离再寻找爱情，而后再结，再……
他们继续婚姻——却不知道为什么要。
于是，大半的都市人最后都得了婚姻疲乏症。
在这个追求效率的时代，就连恋爱婚姻的程序也可以变成更简单快捷的方式。
婚恋过程好比吃快餐一般——饱了齐活儿，营养不营养就根本顾不得了。
然而婚姻恰恰是需要营养的——两者必须要相互了解。
婚姻毕竟不是游戏，两人一旦缔结婚姻就要承担生育、相互扶持、照顾等责任和义务，更要增加一份对家庭和社会的思考。
我们的上上代，婚姻还停留在利益阶段；我们的上一代，爱情、婚姻处于混沌状态。我们的传统告诉我们：婚姻没有问题。于是我们这一代只进步到：知道婚姻有问题，但不去解决问题。不解决问题的直接结果，当然是长期的不适应与永远的疲乏。
结婚如此费心费力，它是不是必要的呢？
现代人也可以选择不结婚。
如果你适合结婚而选择了不结婚，那么被毁损的只是一个人的人生；
如果你不适合结婚而选择了结婚，那么被毁损的就是两个人的人生了。
如果为了结婚而下定了决心，愿意放弃一切——我想这就是爱情。
而现实往往很残酷，现实中的爱情，最爱的，总是得不到的。
得而复失，患得患失，乍得还失，更加可悲！
曾经恋爱过的都明白，童话式的天长地久只属于童话——而现实里没有童话。
现代人的婚姻，是一种永恒的悲剧，每个人有每个人的悲喜。
不是每一对恋人都能走进婚姻的殿堂，也不是每一对夫妻都可以白头偕老。
有爱情的不一定结婚，结婚的不一定有感情——更不要提爱字了。
不见五陵豪杰墓，无花无酒锄做田；别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
没有安全感。
也是迷茫之旅
阿弥陀佛
