驴友茶馆 ······

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马甲人生

饭后一笑

民初名妓小凤仙,她要是找一个民工,扫黄就扫走了;她找蔡锷,就流芳千古;她要是跟华盛顿,那就是国母。所以,不在于你接客不接客,不在于你干什么,而在于你跟谁做。

德川家康七十打天下,姜子牙八十为丞相,佘太君百岁挂帅,孙悟空五百岁西天取经,白素贞一千岁谈恋爱,急毛。

某领导把小三的电话在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!” 领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”
偶觉得嘛,很多中国人之所以不喜欢看新闻联播,是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
 
 
央视新闻频道、综合频道的嫦娥二号直播时,在火箭点火瞬间,切入了广告和新闻联播片头,直播画面里,没有点火升空的画面。
新闻联播真V5,从来没断过……嫦娥都没让它停下来……

暗恋,就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。
 

CCAV今日成功让红花郎插入嫦娥之后,杜蕾斯,杰士邦,男子汉等安全套品牌纷纷致电CCAV广告部,要求预定下一次发射同样时间和位置的广告位,因为CCAV安排的这种插法不利于计划生育。

如果你在任何goo.gl网址后面加上“.qr”,你就可以得到一个对应的二维码。

旁边两对父母在交流从境外带奶粉,现在带超过多少又要税,都想怎么能尽量带多点,其中一个爸爸说:“现在带奶粉过境弄得像运白粉一样鬼祟”。现在做父母不容易啊
 

肯德基和麦当劳是中国最好的公厕。
 
【是什么偷走了中国人的快乐】:第一缺乏信仰。第二总是和别人比较。第三对美好的事物不感动。第四不懂得施舍。第五,不知足。第六焦虑。第七压力大、标准高。第八不敢坚持做自己。第九得失心强,就是患得患失。

十月一日唐僧帖:1.国家是国家,gov-ern-ment是gov-ern-ment,爱国和爱gov-ern-ment是两码事。当然,国也可以不爱,gov-ern-ment也可以爱(但说实话这实在是太他妈傻了,比爱国还傻)2.祖国不是61岁,祖国至少有一两千岁了,61岁的,是这个gov-ern-ment。3.党不是妈妈,gov-ern-ment和祖国也不是妈妈,那什么是妈妈呢?当然妈妈才是妈妈。

据云台湾和大陆在诺贝尔奖问题上是有分工的,台湾负责自然科学的类别,大陆则专攻和.平奖。

“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!”

嫦娥2号成功只说明了一件事:我国解决民不聊生问题很多时候比登月还难。

苹果进入中国前,大家都和我说要小心党,要和党搞好关系。我以为指的是Communist Party,哪里会想到是黄牛党!
 

“我愿化身为青石桥,受五百年风吹,五百年日晒,五百年雨淋,只求此女子从桥上走过”----于是,真有那样的一个女子走来,用笔在桥上大大的写了一个“拆”字,还画了一个圈。

北京的地铁里有禁止跳下的警告,旁边就是Nike的广告,just do it.

钱在终点,快乐在路上。

老师:“小明,请上来做这道二元一次方程”小明:“老师~我只有一块钱…”

看着慕斯蛋糕、提苏米拉、香煎培根、卡布奇诺,你是不是突然领略到了只有高端白领人士才会享受的贵族气息?要是换成人造明胶奶油蛋糕、意大利发霉奶酪、油炸咸猪肉、泡沫咖啡,你是不是突然间觉得若有所失,所有的繁华都在瞬间逝去一些美丽的泡影在你面前无声的破碎。

一日,某女在寝室恶狠狠的说:“等我找到男朋友,我第一件事就是抽他俩嘴巴。” 众惊,忙问缘由。 “我得问问,这些年你躲哪去了!”

主席和小平散步,小平问:租吸,四接桑最同库的丝洒子思青哩?主席说:桑板!小平又问:没有更同库的拉?主席沉吟半响,深吸一口气说:天天桑版!
 
 
 
马甲人生发表于2010-11-02 15:01
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    通惠河
    第一段是《在东莞》里面的
    冰之雪莲
    微笑
    宇
    急毛急毛急毛偷笑
    ST防水包
    流汗
    蝴蝶钰六六

    水中月
    微笑
    青竹
    撇嘴
    丹丹猫
    呲牙
    菡萏
    微笑
    小薇
    经典笑话:纪晓岚趣事   
    清朝名士纪晓岚,有一天和朋友一起上街.走在街上,看见前面有一家小店,店里的老板娘正忙着.
      纪晓岚就和他的朋友打赌,"我会一句话,让老板娘笑,再一句话,让老板娘闹."
      朋友们不相信,决定以一桌酒席为赌.
      只见纪晓岚走向小店,向店门前的看门狗鞠了一躬,叫 道"爹!",
      老板娘"噗"地一声乐了.
      纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声"娘!".顿时,老板娘勃然大怒,直骂纪晓岚.
      于是,纪晓岚赢得了一桌酒席........ 
    怀山
    微笑
    陆地巡洋舰

    哈哈哈笑了。

    wuxian9999
    这个必须笑。呵呵呵,哈哈哈……
    杨左左

    有点长。大家一起乐呵乐呵。。耐心啊。我笑点低,看了好多次。每次都能笑抽了。。。
      马甲人生
      刚才看一个猫狗的视频,板着笑,太难受了,在办公室呢,晚上回家再看。哈。。。。。。。。。。。。。
      杨左左

      嗯  嗯 。。有一天早上我坐地铁看青年文摘的时候。里边有一笑话给我乐的。笑了十分钟。我都不好意思了。拿这书盖着脸笑。后来旁边一男的受不了了说:姑娘你没事儿吧。。。。

      我无语。。还好车到站下车了。糗大了。。。

    杨左左

    经典口误,看一条笑一条,哈哈哈......

    1.好怀念小时候:记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑      
    2.
    上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.          
    我就说了句:"饭来伸手",          
    我的同座接了句:"衣来张口"          
    大家暴笑!!!          
    3.
    初中时我们数学老师姓蒋          
    一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!          
    全班同学爆笑,偶巨寒!          
    4.
    初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”          
    之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太****了”“不够哦”          
    老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。          
    5.
    高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看****的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片          
    6.
    在操场上,老师说:男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动.        
    7.
    有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学:”我擦纸的脸呢?        
    8.
    初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!.......        
    9.
    一同学在下面闹,老师说:”你给我站到墙上去上面去!!        
    10.
    初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......        
    11.
    高中代数老师”说话不许出声音!”        
    12.
    碗掉下来,天大个疤          
    13.
    有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁坐庄啊?黑板都不擦!”        
    14.
    初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说:”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿!”        
    15.
    一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!   毛骨悚然!!!        
              
    16.
    一次我说我回家要过一条很宽的马路        
    同学说:小心车把你炸死了啊        
    17.
    老虎不发猫,你当我是病危呀!        
    18.
    一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。        
    学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了......"        
    19.
    还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下!"        
    学生""地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... ":(        
    20.
    有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》”        
    21.
    高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了        
    22.
    一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”        
    23.
    俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”        
    24.
    一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”        
    全寝室在1秒的安静后狂笑!        
    25.
    去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”          
    26.
    有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说:没关系,认错了...          
    27.
    一次KTV,点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......            
    28.
    某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说:“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车!”        
    29.
    一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!        
    30.
    明明打的是家里的电话,一开口就问:“爸爸,你在哪里?”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答:“我在单位!”        
    31.
    我同学跟人争执,急了张口就来了句:“哄谁呢?你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的        
    32.
    我外公6岁的时候,我就死了!!        
    33.
    一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:我们三个大混沌!        
    34.
    一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”         
    35.
    有一次,我去乡下亲戚家,中午阿姨给我一个雪白的馒头,我张口来一句  
    ,好馒的白头啊!结果从此他们一见我就喊:,好馒的白头啊! 

      天之痕

      哈哈  有意思~

      强多来点儿

      云淡风清

      哈,看到的人一定没烦恼了。

      wuxian9999
      呵呵呵呵,哈哈哈哈……
      杨左左
      嘎嘎。。。希望你们都没烦恼。笑口常开。每天一个好心情。
      杨左左

      害羞嗯。下回看到经典的给大家分享。。
      糖醋鲤鱼
      初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意,我要变型啦!.......        
      刺猬
      憨笑哈哈,真乐和偷笑
    旅人
    好好干强
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